family

Hace tiempo escuche que una persona sólo conoce de sí misma el 40% de su persona y que las demás personas conocen el 60 %. Pueden anticiparse a saber como reaccionaras ante una cituación y hasta lo que dirás, porque te conocen muy bien, más que a tí mismo. Ayer un amigo me dijo que yo estaba triste. Y no lo había pensado hasta que lo dijo, fue en ese momento en el que caí en la cuenta de que así era.
Pense en todas las cosas que me han pasado últimamente, es imposible que no me sienta mal. Para que quieres enemigos cuando tu propia familia puede lograr destrozarte. De hecho es más facil que ellos te puedan lastimar más gravemente que cualquier tonto que pasa por la calle. Solo hace falta que mi madre hable a mis espaldas o no trate de entenderme y lo que es peor, no me de el apoyo que necesito en el momento, que obte por restregarme en la cara "lo mal que he echo". No hace falta más, no hace falta más que un hermano que no cree en ti. Ahora mismo me vienen los recuerdos de año nuevo, cada año nos damos el abrazo y nos decimos cuanto nos queremo, hay lagrimas y besos. Realmente puedo decir que los quiero pero... que daño me han hecho. No se si ellos sepan lo mucho que me han herido. Se que de alguna forma yo tampoco me salvo. Es probable que ellos piensen igual que yo en que les he fallado. Pero trato de que lo nuestro funcione en la mejor forma posible a veces los esfuerzos son en vano. Terminas lastimandote más, porque no importa lo que hagas o digas siempre terminaras fracasando con ellos.
Dicen que soy una extraña que se aisla. Pero me alejo porque me siento decepcionada o en algunos momentos lastimada. Me gustaría que un día todo cambiara.

Similitudes

Llegué a un punto en el que sentía odiarte, pedía estar lo más lejos de ti hasta que se dio la oportunidad de que te fueras, paso mucho tiempo con rencores que no permitían ni verte eras insoportable para mi pupila, y mi estomago se hacia un nudo, mi garganta se cerraba y parecía que mis ojos se exprimían cuando tenía que hablarte, era puro rencor, dolor y enojo.
Más tarde pude perdonarte, la edad me dio la sabiduría para aceptar, para aceptarte que todo lo que hacías no era por querer ofender; "esta bien, te entiendo". Te perdoné y ahora no siento rencores hacia a ti, los recuerdos vienen hacia mi como las cosas más bellas que me pudiste haber dejado, tus palabras, tus jestos y tus chistes. Algunos dicen que me siento obsesionada contigo pero yo creo que es más que pura simpatía. Aunque hay veces en las que quisiera poder pasar mas tiempo contigo.
Y la cuestión es que, el tiempo avanza y cada día reconozco algo nuevo de mí, las experiencias de mi vida me han hecho darme cuenta de algo que no conocía. Creo que tu y yo somos muy similares, es como cuando dicen que nos convertimos en aquello que odiamos. No es que te siga odiando, pero no puedo creer que aquello que en algún tiempo odié, ahora soy igual, más bien; en mí he reconocido actitudes que es posible me lleven a TOMAR EL MISMO CAMINO QUE TU RECORRES.
Somos dos individuos, buscando el camino de la sabiduría, el camino del descubrimiento propio, buscando ser hijo, buscando ser esposo, padre, abuelo, jefe, subordinado, amigo, borracho, buscando ser cualquier cosa que la vida común nos ofrece, pero al final no encontraremos la satisfacción ahí, porque no existe ningún rol ni etiqueta social que nos pueda ofrecer la satisfacción que como individuo, encontremos en el camino espiritual. Aunque nos pueda llevar a ser lo que ahora eres... un ermitaño que solo encuentra satisfacción en su crecimiento personal.

Relaciones

Una vez mas fracase contigo, son tus miradas frias y tus palabras cortantes, hirientes las que me dicen que otra vez he dicho o hecho algo que te ha molestado.
Contigo no se gana nunca y a pesar de que no dices que es lo que t molesta se nota y nada puedo hacer. Maldita sea estoy arta de tu actitud de nina, tu actitud me duele a mas no poder. Opto mejor x ignorarte pero al voltear la mirada a los cristales laterales una lagrima se me ira.
Nuevamente he fracasado contigo. Nadie ganara contigo, ignorar el problema no es la mejos solucion pero hablar no arregla nada, es posible que empeore todo mas aun, he llegado al punto de irme de tu lado, sera lo mejor para las dos. Sabemos que esa decision no la apoyaras tanto como yo la apoyo, pero ya no quiero sufrir en est relacion. No puedo, no quiero.
Sabiamos que tarde o temprano este final llegaria.

Caminando

Ya no hay trausentes en este mundo, todos andan en coche creo yo, hace un par de días me decidí a caminar por las calles de Manzanillo, simplemente tenía muchas ganad de salir a estirar mis piernas y caminar, pero lo que más me llamó la atención es que las banquetas (o conocidas como aseras) simplemente eran un caos enorme, como si realmente no hubiera personas que las ocuparan, recordaba en mi mente la frase de aquella canción tan famosa "Caminate no hay camino; se hace camino al andar". Pero si esas calles ya habían sido tan transitadas antes, ¿Comó es posible que pareciera como si se hubieran olvidado de ellas?
Las banquetas ya no son de los trausentes, nadie las respeta ponen puestos como si fueran plazas, suben coches como si fueran estacionamientos, hay quienes hacen de las banquetas sus patios privados, hasta me senti como si hubiera pasado por un parque de diversiones, porque había una pisina inflable con agua y niños adentro.
Realmente ya no hay respeto por las cosas, ¡ah claro! pero no nos atrevamos a meternos en el territorio de las calles, carreteras o autopistas, por donde pasan coches, motos y camionetas (entre otros) porque no verás casas que los estorben o caminantes que les impidan el paso.

Diganme pasada de moda pero ¿es acaso que la moda ya no es caminar? ¿será que esta sobrevalorado? Que caminen los que tienen tiempo, los que no hacen nada, pareciera que en esta vida si no te mueves pronto el tiempo te come. No me importa a mi me gusta disfrutar de una larga caminata de vez en cuando y realmente me gustaría que se respetara ese espacio.

Chantaje

Necesito desahogarme. Soy victima de chantaje emocional por parte de mi madre y a pesar de que sé que no debería importarme simplemente no puedo evitar sentirme mal y querer componer todo para que ella no se sienta enojada, o triste ¿y para qué? Para que al final yo llegue a sentirme miserable y no hacer lo que realmente quiero.
Yo amo a mi madre. Ella me ha dado  todo lo que he necesitado y siempre he sido una niña conciente de mis limtaciones, no he pedido más lo que se que puedo llegar a tener y lo que me meresco o a veces hasta menos. Por eso siento que le debo mucho, pero no dejemos de lado que al ser madre ella estaba obligada a darme todo lo que necesito. Bueno, dejemos de lado eso, solo digo que la quiero mucho, pero no se cuando fue el momento en el que ella empesó a conportarse tal y como lo hace ahora mucho más que antes.
Rechace un trabajo que ella ayudó a conseguirme, era un buen trabajo pero por motivos personales simplemente no pude soportarlo. Simplemente esto no le pareció para nada, aparte de todo ahora se preocupa porque yo obtenga otro buen trabajo. Trabajo hay para quien quiere trabajar! Que no me venga con esos cuentos!
Quiere controlar lo que visto, lo que como y lo que hago, por suerte no busca cotrolar las personas con las que me relaciono entonces si seria un mas grave el problema, claro esta yo no permito que me diga que hacer, busco hacer lo que quiero y cuando quiero, pero ultimamente muestra su molestia con todas mis deciciones. Y lo peor de todo es que me pueden mucho, me hacen sentir mal al punto de tener que ceder ante sus peticiones. Actua como una niña para optener lo que quiere de mí.
Es muy cierto que yo quiera buscar su aprobación y si yo no tengo una aprobación hacia mi misma creo que estoy en un serio problema.
Pero también creo que ella tiene grandes problemas al querer tratar de controlarme, si ella no acepta la verdadera persona que soy, me hace pensar que es ella misma la que no se acepta tratando de reflejarlo en su hija.
Tremendo enredo!
Claro todos tenemos problemas, secretos, y cuestiones psicologicas que es posible no nos dejen desarrollarnos como personas seguras en la vida. Solo se que necesito ayuda y si más adelante también puedo ayudarla a ella entonces me sentiré mucho mejor. Mientras, si ella sigue molestantome y yo permito que me afecte terminaré teniendo que alejarme de ella. Padres! piensen realmente como tratan a sus hijos!!!