Articulo: DECALOGO PARA HACERSE ESCRITOR

Este es un articulo que lei hace mucho tiempo atras en la revista de la mosca en la

pared, que por cierto era muy buena no se porque ya no la publican.

Espero que les guste tanto como me gusto a mi. Hasta lo escribi todo desde la

revista por puro gusto.

DECALOGO PARA HACERSE ESCRITOR  Karin Mijangos
“Dios, luego escribo”
 
Consigue un taller: -si pensaste en un sujeto sucio, bañándose en aceite automotriz

quemado y con caguama en mano, no continúes esta lectura y avanza al siguiente

texto y figurita, la lectura es algo serio y tu no sirves para esto, ni siquiera 

para permanecer leyendo-. Elige un taller donde por lo menos haya tres becarios

y cuatro primeros lugares en concursos literarios. Verifica que las publicaciones

realizadas por tus nuevos colegas no sean en revistas de dudosa calidad. Si estas 

leyendo esto, ya sabes por donde no empezar.
 
Hazte una pose. Un escritor sin pose es como un caracol sin concha, o sea, una 

vulgar babosa. Hay poses tan colosales como el mayor de los egos. Puedes iniciar 

aprovechando el orgullo yucateco y con este potente Super-ego (no confundir con el

de Freíd) asumirte descendiente de los Sabios Mayas y de ahí catapultarte como 

descubridor del cero; si logras convencerte de esto lo mas pronto posible, la pose

llegara a tu vida tan naturalmente como un vividor cultural a las inauguraciones de

plástica.
Un escritor es un demonio que elige la variante de maldad de acuerdo al nivel

socioeconómico del que se origina(what?) ¡Fácil! Si por ejemplo eres de nivel 

socioeconómico alto, create una imagen de drogadicto hard-core d del nivel 

contemporáneo. Sé creativo pero realista, bueno, si tu ego te lo permite.
 
Adquiere un vicio. Si bebes, hazlo mientras lees poesía o lee poesía mientras 

bebes, el efecto que causa el binomio es tan sublime que las lágrimas y las mujeres

estarán en donde bebas… y leas poesía, por supuesto.
Si lo tuyo es el tabaquismo, toma el cigarro entre los dedos de una manera 

innovadora, cuida el tiempo y la velocidad de cómo la mano aplica el pitillo 

a tu boca y predica un modo incomparable d reposar el brazo entre aspirada. 

Arroja el humo lentamente mientras lees, esto le dará a tu lectura una atmósfera

de arcano que combinado adecuadamente a la bebida alcohólica hará de tu pose un 

acto colosal. Estos son detalles que o debes relegar.
 
Exceso. ¿De donde la inspiración si no de la oscura profusión? Parejas bisexuales,

algunas drogas, abstenciones ortodoxas, ascetismo jainitas, manías diversas, 

lecturas compulsivas, depresiones profundas, enfermedades extrañas, delitos, 

escándalos públicos, periodicazos, en fin, la elección depende de la pose a crear.
 
Hazte una porra. O como se dice en mi pueblo: consigue paleros. Elige escritores

menos experimentados que tu para que ellos t vean como paradigmas. Oblígalos a que

se aprendan algunos poemas tuyos y te expongan sus textos para que los corrijas.

 Si entre sus escritos hallas algo bueno, diles que no te parece y has que lo 

cambien. Mientras los mantengas abajo no serán competencia.
 
Vive pobre. La mayor parte de los escritores malditos lo han sido, no puede

 hablarse de un escritor maldito si no hay de por medio pobreza, maltrato físico,

 prostitutas y excesos en todas direcciones. Esta cualidad te será útil para que 

en la futura fama seas motivos de libros biográficos donde tu miseria y turbia vida

 dará fruto a una historia de película. Ejemplos: Baudelaire, Garro, entre otros.
 
Lenguaje soez. Parte del éxito de tus primero textos dependerán de la forma 

correcta y exacta de poner un “chinga tu madre”que sorprenda. Usando esta 

herramienta correctamente te hará sobresalir como alguien que rompe esquemas y 

no como un loco altisonante. Es más, puedes recurrir a conjugaciones o versos 

leídos escuchados en los baños de las cantinas; un “¡mamacita, que nalgotas!” 

escondido entre metáforas básicas o lugares comunes puede rescatar a un texto de 

la mediocridad. Juega con las groserías de la secundaria, cambiales el orden, 

busca sinónimos, alarga mentadas de madre, insulta a los padres de una manera 

salvaje pero que salga del cerebro. Esto es una forma de decirle al lector de que 

a pesar de ser (tú) Dios, eres tan universal que sin miedo manejas las vulgaridades

 como si alguna vez las hubieras tenido por lengua materna. Agrediendo por igual a

 la progenie te hará ver maldito, muy cabrón…, cabronsímo, un escritor de peligro,

cabe que de paso se mencionará en la critica de tu obra que desmoronas los 

complejos de Edipo y/o Electra según lo que seas. Aprovecho y aquí va un ejemplo:
 “Tu padre un pendejo
Tu madre una perra 
Hermano mío”
 
Los escritores mojigatotes por el contrario cuidaran su lenguaje al grado de ser 

casi imposible su lectura. Si has optado por esta corriente insulsa (observa que

 aquí use un agresión) estas leyendo algo que no te dejara ni madres de provecho, 

así que los mas viable para vos es que te calces tus zapatitos de ballet, agrupes

 los dedos de las manos por encima de tu rostro erguido y dirigiendo la mirada a

 lontananza comienza bailando de puntitas, de este modo vete muy resuelto a chingar

 a tu madre. Este también fue un ejemplo.
 
Padrinas y madrios. ¿Cuál es el gran secreto de todos los escritores famosos? 

¿Cómo y quien los llevo a los circulos donde se mueve el dinero para publicar su

 obra? ¿Cómo ganaron sus primeros concursos y sus primeros reconocimientos?

 Consíguete un madrino o padrina que pueda ser elegido jurado, dale regalos, alaba

 su obra, menciónalo en tus textos o inclúyelo como personaje, dedícale un poema.

 Todas estas acciones se verán recompensadas en tu currículo comenzando con alguna

 mención honorífica, puedes apostar que lo segundo en llegar será un tercer lugar o

 tal vez un segundo premio. Mientras mas padrinas y madrinos logras los concursos y

 fama vendrán mas pronto, tu se perseverante, adula-adula-adula no importa que te

 digan lame culos ya les demostraras con tus premios QUIEN ESTA ARRIBA.
 
Destruye dioses. ¿Sabes de algún dios que acepte a otros dioses? No ¿verdad?

 ¡TU ERES DIOS! ¡Tu labor por justicia divina es eliminarlos o transmutarlos en 

tu porra! Para esto debes centrarte en dos puntos:
A) obra. Criticalos ferozmente, búrlate de sus mejores textos, has que 

destruyan lo que han creado dándole consejos de un Verdadero Dios.