Una pelicula para Mujeres

Seguramente muchas o muchos ya habran visto la película de Comer, rezar y amar, pero aun así quiero recomendarla para todas aquellas mujeres que no la han visto. En algún sentido me senti identificada con el personaje por el simple hecho de que es mujer y porque en un momento de su vida no sabia ni quién era y se sentia atrapada, todo lo demás por lo que pasaba en su vida no tiene nada de similitud conmigo.
Pero es cierto que en muchas ocaciones de nuestra vida, ya sea hombre o mujer podemos sentirnos atrapados en una vida que no quisieramos vivir, quizá estemos insatisfechos con lo que hacemos o simplemente nos sentimos perdidos entre paredes de un laberinto que no existe pero esto es muy valido, porque el caos nos puede llevar a un autodescubrimiento y a un crecimiento como persona o ser humano. ¿No es por eso que estamos aqui?

La pelicula se desarrolla en cuatro paises diferentes, primero Estados Unidos que es el país de origen de la protagonista, luego va a Italia donde recuerda el placer de comer (esta fue mi parte favorita), luego va a la India dónde empiesa a unirse más a la religión y por último Balí dónde vuelve a amar.

La película muestra muchos paisajes, colores he imagenes que pueden estimular a la vista, el único defecto que le veo es que en Italia muestra mucha magía y esenas muy simpaticas, pero en Balí cuando deberían poner más enfásis en el amor, lo dejan sin chispa.

Aun así es más que recomendada para todas aquellas mujeres que buscan un descubrimiento en sí mismas.

::: Debería de verla mi madre!! :::

Recordando

Esta noche, recordando. Las mismas noches, la misma música de aquel momento, salen las conversaciones, los pensamientos de como me sentia entonces. Vuelvo a enteder como se dieron todas las cosas, pequeñas piesas encajan y me doy cuenta de como ha cambiado todo. Quiero volver a sentir toda esa emoción, que bellos momentos! Los mejores!

Me encantas , Te quiero aqui y ahora!!!

los consejos de un padre

Nunca tube una buena relación con mi padre, y hasta ahora no la tengo. No tengo un concepto super brillante de él, pero como todos dicen: Es mi padre.
Y pues bueno, para los que tengan la duda si lo quiero, no es lo que yo esperaba como padre pero se le quiere al viejo. Al fin y al cabo tengo mucho de él y en mi encontrará todo lo que no le guste de él. Aunque no lo quiera aceptar.

En ocaciones estube enojada con él, bueno, muchas ocaciones. Y como adolescente no entendia muchas cosas que  me negaba, a veces eran exageraciones suyas y a veces no. Ahora con la edad comprendo que lo que él queria era protegerme. Porque cuando somos jóvenes pensamos que los padres solo quieren fastidiarnos pero cuando creces entiendes que tenía la razón porque ya había vivido muchas experiencias. Bien dicen: Más sabe el diablo por viejo que por diablo. O por las dos. Pero esque de plano cuantos años no ha vivido.

Entonces un día mi padre me dijo: Siempre hay tiempo para todo.

Lo curioso es que nunca más pensé en su significado hasta mucho tiempo después cuando entre a la facultad. Y como excusa para animarme a ir a los antros me decía a mi misma: Siempre hay tiempo para todo.  Y bueno entonces lo entendí...

No, no crean que solo para eso lo utiliso. Entendí que antes tenía mi tiempo para jugar, que entonces tenía y debia dedicar mi tiempo a estudiar, después llego mi tiempo para amar, ahora tengo mi tiempo para trabajar, después viajaré, viviré otras cosas, podré ser madre, tendre que enseñar y después ya no quedará  más energía sino para no hacer nada. Y sin embargo, siempre habrá tiempo para aprender. Para eso siempre hay tiempo.

¡Ahh qué mi padre! si que tenía la razón

ahora

Triste, confundida, desesperada, con ganas de llorar, con ganas de reir pero ninguna de las dos se puede. ME siento abatida, quisiera saber que esta mal, encontrar lo que realmente esta mal en mí y cambiarlo, buscar una solución, volver a ser tan feliz como lo era antes, saber que nada podia estar mal.

Lo sabia! yo misma me anticipe o me fui a la ruina. como dicen antes de la tormenta, calma. Era la felicidad
andando y ahora, la tormenta. la tormenta que no cesa, que no se calma. Sabia que tanta felicidad no podia estar tan bien sino fuera por la infelicidad que le precede. Y ahora... ¿que hago?

Quisiera huir como en muchas de las epocas de mi vida he querido, no quiero herir a nadie pero tengo más a quién herir que a quien salvar. Donde se encuentra la solución, en donde se vende? en que presnetación? la venden por kilos? o como?

Busco algo por hacer conmigo... pero no se ni por donde empesar.

Lo que yo quiera

Tengo un problema: Me gusta que las cosas se hagan como yo quiero. Se que suena duro, se que habra quien pensará que soy controladora y que soy necia, pero no es totalmente como lo imaginan. Me refiero que cuando planeo mi dia al levantarme pienso: "hare esto, primero ire aquí, luego cuando tenga aquello podre ir a acuya". Me gusta que mis planes salgan tal cual los planee. Y sí, he de admitir que ha habido ocaciones en las que cuando trabajo en equipo he querido mandar a más de uno para que todo resulte como a mi me gusta.

El problema para mi, radica que cuando las cosas no salen como yo espero, o cuando tengo que depender de otra persona para que se logren mis objetivos me siento muy mal. Me desespero, me siento desilusionada o ansiosa y eso me daña mucho.

Al parecer siempre he sido así, pero no lo habia notado tanto como ahora, ya que eso de sentirme desilusionada ha crecido más en mi ahora, con el paso del amigo tiempo. Y realmente me di cuenta que era mi mayor problema cuando un amigo me dijo: No todo tiene que ser como tu quieres.

Y es cierto. Y es algo que tendre me meterme bien en la memoria, para ya no hacerme tanto daño, para entender porque las cosas pasan y para Aceptar.

Una plana de  cien veces: No todo debe ser como yo quiero que sea

nuevos aires

Por el momento de vacaciones. vacaciones totales. ya no tengo escuela que antender y porfin me he decidido a dejar el trabajo que aunque era divertido he dejado porque me parece muy pesado y estresante. por el momento de vacaciones, visitando a la familia, disfrutando de tiempo de calidad y hogareño, lleno de amor y mucha comida, subiendo kilitos que tendre que bajar en cuanto regrese a mi vida normal...

Oh pequeño detalle, ya no tengo una rutina que seguir, si antes tenia que ir solo a la escuela, ya no lo hago más, si antes tenia horarios de trabajo de cumplir, ya no lo hago más. Cuando regrese a mi casa que haré? me siento un poco desconcertada porque si bien antes sabia bien que hacer, ya no tengo la certesa de lo que me depara la vida.

Aunque no dejo de pensar que el año 2011 trae muchas cosas prometedoras... jmm