Cada mañana

Mientras  estaba en la calle y observaba a la gente a mi alrededor, al verlos me preguntaba porque motivo despertaran cada mañana cada uno de ellos. ¿Serán sus hijos? sus trabajos? sus pasatiempos? ¿Cuál sera sus motivos para salir de la cama y empezar sus días? Y me lo pregunto porque yo desde hace un mes cada mañana despierto, me siento en mi cama y me siento confundida, muy confundida, como si cada mañana me hayan borrado la memoria y tenga que repasar como llegue ahí, quien soy y principalmente cual es el motivo para despertar y empezar a echar andar el día. Mi memoria recorre los días anteriores y si tuve una buena noche tendré una buena mañana pero si no, entonces será un día muy gris. ¿Cuál será mi motivo para despertar hoy? Cada mañana me cuesta mucho trabajo encontrar una respuesta, tan solo anda y tal vez en el día encuentres la respuesta. Algunas mañanas despierto con una ilusión pero no llega a más que a ser solo eso, una ilusión que se desvanece con el pasar de las horas. Y a veces solo con una chispa regresa pero nunca llega a ser material.
"Solo respira" me digo, solo respirar llega a ser el más grande motivo para continuar, entonces me levanto de mi cama.
Supongo, que día a día mi único motivo para salir de la cama será Buscar un motivo. Que ese sea mi motivo y en cuanto lo encuentre me aferrare a el. Como quien se aferra a un tronco de madera en el mar. Así te aferras a la vida, solo así lograras vivir cada día.

Soy Vida

-¿Tu escribes?
-Sí, algunas cosas
-¿De que escribes?
- Pues, no lo sé...  De la vida
-Ah si? ¿Qué sabes tu de la vida?
-Yo escribo de la vida porque yo soy vida.
Acepto la vida, la valoró y la cuido. Estoy a favor de la vida y la protejo. Amo la vida, busco cada día una oportunidad para enamorarme de ella con locura. Sobre todo yo vivo la vida, la vivo con un Sí por delante con un Sí que me abre las puertas de todas las oportunidades que la misma vida me ofrece. Le doy gracias por todo y bendigo a todo aquel que la ama y vive con la misma intensidad que yo. Me desafío para no tener miedo a las oportunidades que me ofrece y en cada error me pregunto ¿que he aprendido? Todo esto por ser parte de la vida.

El reloj de arena

Sin duda son tiempos difíciles, con toda la violencia, inflación, reformas y el dichoso bulling. En mi mundo son tiempos difíciles porque me siento como un reloj de arena; cada grano de arena que cae es importante para mí, el tiempo está avanzando poco a poco y yo siento que si no me apresuro alguien vendrá a darle vuelta al reloj y todo quedará cabeza abajo, y de nuevo será una lucha en contra del tiempo, luchando por tener que lograr todo lo que necesito antes de que el último grano caiga.

Los tiempos son difíciles, a mi alrededor a cualquier persona que me acompaña detecto cambios en ella. Y todos nos alteramos y todos nos sentimos en territorios inestables y queremos buscar ayuda pero todos estamos igual de desesperados tanto como el de al lado. Buscar ayuda no parece la mejor idea.

Buscar en mí, en cambio lo parece. Simplemente en la soledad me reconozco. Ahí estoy yo; temerosa, dudosa, ansiosa, nerviosa por no saber a dónde me lleva esta corriente. Ya no hay territorio conocido, solo queda todo por descubrir y a pesar de que parece que había puesto mi vida en pausa, al instante de darle “reproducir” nuevamente parece como si todo lo hubiese dejado en el mismo lugar. En la soledad me reconozco, me escuchó, es una lucha entre la optimista y mi lado más oscuro, además una tercera persona habla y da su opinión (sí parece que realmente me he vuelto loca), me habla en un tono sereno y puntual. No duda, ni titubea pero es cínica y real. En la soledad me reconozco. Soy yo, más ansiosa que nunca. Es como si estuviese en rehabilitación tratando de alejarme de esa droga que me atontaba. De esa droga que me hacía sentir tan bien. Ahora la consumo en pequeñas cantidades y  ¿para qué? Si tarde o temprano tendré que dejarla por completo y así recuperar los sudores fríos, la ansiedad, el vacío y el temblor.

Son tiempos difíciles, sin duda.

Mientras corría

Y mientras corría pensaba, que estando ahí solo con mi viejo iPod nano que contiene las canciones de lo que era otra vida -porque esa vida ya no la vivo más, mi vida de estudiante- me daba cuenta que en ese instante bajo esas circunstancias nada podía dañarme, nada ni nadie podía afectarme y lo único que podía hacer era correr y ser yo misma. En ese momento tan grande y satisfactorio para mí empecé a analizar las andanzas de la vida y fue grato saber que podía concluir lo siguiente: Siempre hay un nuevo comienzo, no importa lo que se haya terminado siempre podrás empezar, porque; Todo continúa, es cierto que hay más tiempo que vida y cuando algo se acaba una cosa nueva vuelve a empezar. No hay peor condena, que vivir con miedo, sino te atreves, si sientes que no puedes, si a todo le ves un "pero" por delante y vives atado a la palabra "no", entonces estas condenado a que no será una vivirás plenamente. La vida esta llena de enseñanzas, sino aprendiste la primera vez la vida se encargará de ponerte la misma lección cuantas veces sea necesario para que aprendas. Reiterar que Hay algo que aprender, debemos saber que en esta vida venimos a ser mejores y continuar, no a quedarnos estancados en lo mismo, que hoy mismo sea tu primera lección y dime que aprendiste.

Los cambios continúan

¿Por qué parar? Si este mundo gira y gira día tras día y parece no cansarse de girar, si la gente que vive en él se la pasa haciendo cambios para que el mismo mundo se la pase cambiando- cambiando el clima, el agua, el aire, el relieve- y al mismo tiempo la gente que vivimos en él nos la pasamos haciendo cambios de lo mas simple hasta lo más radical todo el tiempo seguimos haciendo cambios que nos permiten avanzar y continuar con nuestra vida y cada día nos levantamos para seguir avanzando sobre esta línea del tiempo. Y hasta este punto me he perdido de lo que quiero hablarles, porque la verdad es que hoy en día hay tantas ideas en mi mente que me dan vuelta la cabeza una y otra vez, pero al mirar a mis sentimientos me siento vacía. Últimamente me paso pensando en lo que siento, porque lo siento para que lo siento, si es bueno o malo, y como debe hacer para mitigarlo. Soy un ser pensador de sentimientos, sentimientos que dentro de mi me parecen al mismo tiempo inexistentes, pero eso no impide que me levante cada mañana, día con día esperando que alguna de esas mañanas todo lo que yo sentía y pensaba ya no exista, entonces vuelva a ser el mismo ser tonto pero feliz que solía ser.

Es cierto, en este mundo hay más tiempo que vida. Una vida que se la pasará avanzando y continuando así de simple, continuando sobre el cambio el cambio que parece ser la variable infinita sobre la teoría de la vida.

Ahora, no sé que tan profunda, oscura, deprimente o triste les parezca a estas fechas pero debo decir que esta soy yo más viva y optimista que nunca. Al encontrarse en la zona desconocida y saber que la vida simplemente avanza me da la tranquilidad de que todo pasará y el ciclo se repetirá. Porque no importa lo que haya pasado o que tan mal te sientas, y si ves que las cosas están muy turbias... sin embrago la vida continúa.

¡Salud!