Adicción

Todo surge por un deseo o necesidad no lograda. La frustración llega, el sufrimiento, el sentirse mal. Si este deseo o necesidad es muy grande o sumamente indispensable, los sintomas pueden continuar, caras largas, lamentaciones, lagrimas, constantes topes en la cabeza.

Me levanto en las madrugadas y siento que no puedo dormir, le hecho la culpa al calor, las sabanas y la cama. Pero la verdad es que estoy mal conmigo misma me siento una pequeñes por no lograr lo que quiero me siento mal y las lagrimas llegan, me siento nefasta. Pido una ayuda. Al dia siguiente será igual. Otra cosa aparecerá y tendré mas cosas de que lamentarme. Porque de alguna forma siento que la vida no es como yo la deseo, mucho menos como yo la imaginada y hay factores muy fuertes que me presionan a lograr objetivos que no puedo alcanzar. Y la depresión continua. Todo sigue igual y llego a un punto en el que ya no puedo estar bien con nada, o mas bien ya no quiero estar bien con nada.

No solo soy yo, así hay mucha gente; adicta al sufrimiento, deben sufrir por todo y con todo: la vecina me vio feo, ese hombre no me escucha, me peleo con mi familia, no tengo dinero, me siento depresiva asi que me refugio en la comida y llego a subir tanto de peso que me deprimo porque soy muy gorda. No es un estado emo como lo llaman esos niños infantiles, esque inconsientemente te la pasas pensando enque debes sentirte peor todo el tiempo.
La vida es un mar de lagrimas y no pararas hasta no tocar fondo, te odias, te detestas, detestas todo y a todos, nada te hará salir de tu casa y si algo minimo sale mal llorarás. Esperas lo peor todos los dias. Pero eso es una perdida de tiempo, es mejor esperar lo mejor todos los dias pero cuidado, algunos solo lo usan como una forma de sabotearse a sí mismos. Pensaré que hoy es un gran día, al mismo tiempo que otra parte de mi me dice que todo se arruinará, terminare super desilucionado y voy a querer cortarme las venas cuando acabe el día.

¿Depresión? No. Son adictos al fracaso y sufrimiento, se la pasan en la penumbra de la tristeza, te descubres queriendo más y más; buscas excusas y pretextos para sentirte mal todo el tiempo. Lo único que quiero es sentirme bien, lo pido a gritos, pero mi inconsiente me traiciona, solo lograré salir si toco fondo.

Educación Continua

Cada día que me despertaba sabía que debía ir a la escuela, era la educación que mi madre quería para mí, y que logré obtener, la verdad no lo considero como un logro, era mi obligación y se que era algo bastante alcansable, era cuestion de tiempo, no es mi máximo esfuerzo, no por eso digo que no significa nada, para otras personas, obtener una licenciatura es un gran logro porque lo alcanzan a través de mucho sudor, esfuerzo y coraje. No lo menosprecio. Sin embargo, en los agradecimientos de mi tesina puse: "Gracias a Dios y a la Diosa por ayudarme a concluir mi carrera, sin embargo esto no  es todo, aun queda un  camino por recorrer". Y no necesariamente me referia a la maestria, especialidad o doctorado. Ahora que tendría más tiempo y hasta cierto punto mi libertad para buscar cualquier meta, yo debo desarrollarme espiritualmente. Más bien, yo me debo un desarrollo físico, mental y espiritual. Porque el trabajo no lo es todo, ni los titulos, los estudios, tampoco lo son mi familia o las salidas nocturnas, no son suficientes los viajes o el número de personas que conosco y mucho menos el dinero que tengo en el banco o como vivo y en donde.

¿Quería tiempo? ¿Quería espacio? ¿Quería poder dedicarme a todas esas actividades que me permitan ser mejor? No lo había pensado, pero, ahora lo tengo. Y esta en mí si lo ocupo o no.

Lo único que tu debes hacer es pedir. Como y cuando llegará, el Universo dispondrá.