PeterPan

El niño que no queria ser adulto nunca. Y que la verdad es que en cada hombre hay una Peter Pan. Una parte de ellos prefiere ser niños siempre y no tener que preocuparse por las responsabilidades de la vida, vivir y dejar morir o continuar simplemente con su camino siempre buscando su realización pero con ese toque siempre de no me interesa. Criticando a las mujeres porqué nos preocupamos de todo, porqué armamos tormentas en un vaso de agua y porqué nos angustiamos cuando son cosas mínimas.
Claro no todoes son iguales sin embargo, en cada uno se puede contrar un poco de Peter Pan, el niño que solo busca diversión y que prefiere vivir en el mundo de nunca jamas, bueno pues es la mente deos hombres en la que se encuntra en mundo de nunca jamás, su desconexón con la relaidad y su mundo imaginario. ¿Què hay de malo que se desconecte? Nada en absouto! al contrario, ojala todos pudieran vivir en su país de nunca jamás, sin embargo el problema viene cuando se encuentran un hombre y una mujer y les gustaria recorrer el camino juntos. Puede que haya un perfecto equilibrio entre la imaginación y la realidad o... la indeferencia total de no poder entender el mundo de la misma forma.
Es el eterno amor entre Wendy y Peter, pero nunca juntos.

Cuando sea grande...

Cuando era niña dije que queria ser educadora, después cambio mi idea y quise ser psicologa, todos decia que mi idea cambiaria con el tiempo pero yo dije que no sería así, sin embargo tube que elegir otra carrera porque un año antes mi hermano habia entrado a la facultad de psicología y se me hacia muy raro pensar que podríamos estudiar lo mismo y más sabiendo que mi hermano nunca había sido buen estudiante, yo creía que si yo estudiaba lo mismo el podría desanimarse, porque nosotro siempre hemos sido competitivos.
Entonces llego  a la etapa en la que tengo que decidir que estudiar y no tengo ni la menor idea. Ok, los examenes de orientación de la perparatoria me ayudarán a elegir. Resultado: Soy apta para cualquier rama.
Definitivamente no me convenció esa respuesta.
Decido porfin, que elegiré una carrera que de algún modo se pueda involucrar la psicología para hacer algo padre en mi trabajo, y decido estudiar mercadotecnía. El problema es que en Xalapa la carrera como tal no esta, sólo como maestría. Ok! me ayudará a salir de una carrera y después tener una especialidad.
He salido de la carrera, es quizá que me falta el paso de la maestría, pero realmente me siento un poco perdida. ya no estoy segura si quiero estudiar eso, ahora me vienen ideas como psicología nuevamente o literatura.
Esque pienso tanto en qué quiero trabajar, no quiero ser empleada de cualquier lugar, quiero ser empleada de un lugar en el que me guste trabajar o no ser empleada de nadie. hacer lo que yo quiera para poder ganarme la vida, algo novedoso. ..
debería ser tatuadora o actriz o critica de cine o escritora...
ahhh!! recuerdo que antes pensaba en escribir y era perfecto porque cuando era mas joven me la pasaba en fantasias, en mundos creado por mi mente y lo mejor de todo esque era feliz... escribia todos lo esenarios que creaba y en los que yo me desarrollaba y estaba tranquila. Ahora pienso, pienso en la realidad que no me deja tranquila. ¿A donde se habrá ido esa imaginación que me hace tanta falta?

mal momento

Desde que llegue a Manzanillo, me ataco una pregunta ¿Por qué? y despues vinieron muchas más ¿Qué hago aqui? ¿Que debo de hacer? ¿Estare bien o estaré mal? ¿Qué pasará? y en muchos momentos paso mas tiempo pensando en el futuro que pensando en el presente, mi estado de animo va y viene y se encuentra entre un Bien! a un: Ya no lo soporto! La mayoria del tiempo me siento mal y pocas veces me sale una sonrisa y pienso que todo esta bien. he llegado a pensar que vivir asi no es vivir. Simplemente no soy feliz. Y aunque la formula para mi felicidad esta en mis manos me cuesta tanto tener que usarla, simplemente no me siento agusto aquí. La solución esta en mis manos, pero mientras.... seguire pensando en un futuro mejor... ooh...
Trato de convencerme de que podría ser lo mejor, ser fuerte pero por otro lado perderia muchas cosas, y me pongo a pensar, si realmente vale la pena.
Es probable que haya tomado decisiones muy apresuradas.
Algunos dicen que es cuestion de adaptarse, el tiempo lo cura todo, con el tiempo me sentire mejor y ¿porque tener que esperar si puedo ser feliz ahora?
No necesito esto, nadie puede obligarme a quedarme, nadie soy dueña de mis propias decisiones, aunque puedan llevarme a tomar caminos dificiles, como en estos momentos. Soy dueña de mi vida y debo pensar en lo mejor para mi en lo que yo quiero, ahora solo tengo que enfrentar a mis miedos y dejar de pensar tanto, estar aqui no deja que mi cerebro se relaje.

De la adaptibilidad y la Felicidad

Ver otras formas de vida me ha permitido darme cuenta que el ser humano es totalmente capaz de adaptarse a nuevas condiciones de vida. En ambiente de personas dedicadas a la Ingenieria me hiso dar cuenta que la mayoría de estos, va por la vida cambiando de lugar de trabajo, de casa, de costumbres de amigos. Y es su necesidad tener que adaptarse y acostumbrarse a su nueva vida. Llegan a tal punto que es dificil tener que desprenderse de lo que conocen. Ser nomadas, estar solos, convivir más con amigos que con mujeres, aunque no les impide que puedan conocer a una que otra e integrarlas a su vida, aunque sea momentaneamente. La vida familiar ya no es suficiente para ellos.
Y yo que pensaba que la vida familiar era todo lo que existia.
Y así como se acostumbran las personas a nuevas formas y estilos de vida, se casotumbran a la comida, los horarios, las horas de sueño, el trabajo pesado, el trabajo ligero, el agua, el café, el deporte, a las mismas personas.
 Es posible cambiar algo y aun así terminar aceptandolo como propio.
Te adaptas, te acostumbras, te acomodas a cierta situación y puede llegar a cumplir con tus espectativas con lo que quieres y entonces es posible que puedas llegar a ser feliz.
La felicidad no esta en una sola cosa o un solo fin (riquezas, amor, hijos). Almenos dentro de lo que es o era mi paradigma podía llegar a pensar que estas cosas eran la felicidad para cualquiera. Pero no es así. Existen tantas formas distintas de vida, vida que no es para nada igual a la mía y aún así hay gente muy feliz viviendo en condiciones desfavorables.

Concluyendo: Es la forma en que se adaptan las personas, a crear diferentes formas de vida, que logran crear una deiversidad en la felicidad.

aprender

En una ocación una señora vio la palma de mi mano y vio en el futuro lo que me deparaba. Y recuerdo entre muchas cosas que me dijo 3 cosas en particular:
1. Tendría muchos problemas con las autoridades incluyendo a mis maestros pero siempre todo se resolvería.
2. Me casaría y sería muy feliz con mi pareja.
3. Que he venido a este mundo a aprender muchas cosas.

El primer punto es totalmente cierto. Más atinada no pudo estar. Simplemente siempre me he topado con problemas de diferencias con mis maestros, pero siempre se han superado.
El segundo punto me parece que será cierto. y realmente lo anhelo. espero ser muy feliz.
Y el  tercer punto, bueno al principio me desilucionó mucho lo que me dijo porque, su comentario fue muy vago, yo le pregunté ¿cuáñes eran las cosas que yo venia aprender en la vida? y ella con sus ojos cerrados entrando casi en trance solo me dijo: Muchas cosas.

Uy! vaya información tan relevante.

Pero ahora entiendo que todas esas cosa tenia que aprenderlas en su momento, si ella me hubiera dicho cada cosa que tenia que aprender, simplemente no hubiera acabado, y por otro lado a mi no me hubiera importado, ya que en el momento no sería relevante para mí.

Siento que hasta hoy he aprendido muchas cosas y siento que cada día que pasa es una lección de vida para mí.

Y eso que apenas voy por la cuarta parte de mi vida (bueno, quiero creer). Lo que me falta.

bitacora

ahhh... adios a la inspiración. Me siento neutra, entre bien por mi estado fisico y mal por mi estado emocional, estoy en la cuerda floja de los sentimientos, casi no rio, más lloro que me siento bien o con animos, mi trabajo no me llena, a lo que pense que si haría. Me siento muy deprimida. Y más que nada culpable por aceptar una responsabilidad que ahora que estoy aquí, ni me interesa, no me emociona, no me reconforta y ya no la quiero. Siento que no debo dejarla porque es algo que acepte, pero me siento tan triste.
Alguien me dijo: Manda todos lejos, piensa en tí, solo en tí!
Una empresa solo pensara en sus intereses, ¿Realmente pensará en como se sienten sus empleados?
¿A quién más le importa como t sientes? ¿Quién llorará contigo, o reira? Al diablo! Mejor pienso en mi felicidad. No quiero esperar 6 meses a saber si soy feliz.

Estar o no estar

En mi vida me he topado con ciertos eventos afortunados que se han dado sin tener que forzarlos mucho. Muchos dirian que es destino, los religiosos dirian que es fé, los budistas que es karma, los metafisicos dirian que fue la ley de la atracción, los estadisticos probabilidad, los supertisiosos dice que es suerte ( Aunque hay kienres no creen en la suerte) en fin... cada quien tiene nombres distintos según sean sus creencias. Y yo... bueno, no puedo decidirme por alguna pero, simplemente creo ke lo que se da asi de fácil es siempre por una razón en especial. Hoy escuche la frase de: como decía mi abuelo, "Solo Dios sabe porque lo hace".
Por eso hoy le grite a Dios preguntandole ¿Que hago aqui? ¿Porque me hisiste venir? Recuerdame porque decidi estar aqui.

Como quisiera que realmente me hablara y con la calma del mundo me explicara todo, entonces lo entenderia, xke se que lo entenderia y diria ok y continuaria. Pero no es así.
Que dificil es vivir. No me gusta sentirme mal, ni triste, ni melancolica y cabisbaja
mucho menos hacer sentir mal a mi amado.... pero que se va hacer? Por algo se dan las cosas.

nada

Cuando no tienes nada, sueles ganar más.
Cuando no tenia nada que perder, me arriesgaba, salía y vivia, me divertia y sentia ke cada dia era una experiencia divertida guardaba en mi corazón y daba gracias. Y entre tantas experiencias, me tope con una que movio mi piso. Me encontre con una persona que no quise solsar más, lo veía al principio, esporadicamente, luego cada semana, luego cada tres dias, después sólo el fin de semana lo dejabamos para otras cosas y al final todos los dias nos veiamos, entre más estaba con él, más queria seguir estando. Claro que era feliz, y soy feliz con él a mi lado. Yo gané mucho con él.
Pero cuando tenemos más, tenemos más que perder. Perderlo a él significaria perder mucho y algo muy valioso, pero sin embargo siempre esta en riesgo. No quiero arriesgarme a perderlo, pero entonces que hago?
Ahora como veere la vida?
Es dificíl tener que arriesgar; puedes ganar el doble, o perderlo todo.