CLASES DE BAILE

Como necesitaba actividad física decidí inscribirme en un gimnacio. Lo bueno del gym al que me metí es que cuenta con varias clases a las que puedes entrar, un dia decidí meterme a la clase de "bailoterapia" penese que una clase con un nombre así, te haría reflexionar mucho sobre tí a través del baile, entonces me animé a participar en ella. Al principio todo estaba muy bien, había pasos y ritmos con los que inmediatamente me pude involucrar y me gusto. Después vinieron unos pasos que no podía realizar facilmente, me costo mucho imitarlos y hasta empesé a cansarme. En esos momentos recorde que cuando era niña yo asistia a clases de baile y no tenia esos problemas, no es por presumir, pero siempre fui buena en mi clase y en algunas ocaciones el maestro me felicitó, no por ello me consideré una bailarina profesional y nada por el estilo pero me ayudo a tener confiansa en mis movimientos.Mientras mi mente regresaba a mi clase, me di cuenta que esa niña bailarina ya no estaba conmigo, me costaba mucho tener que seguir los pasos y después pensé que esa clase no tenía sentido, ni por el nombre ni por los pasos, solo era como salsa. Pero a pesar de ello no podía, termine por fastidiarme más rápido que en una clase de spinning y abandone la clase.Es probable que la clase no tubiera nada que ver con el nombre, pero al final si resulto como terapia para mí, al reconocer que yo debía buscar más este arte, ya que el baile no es solo movimiento, sino que es interacción entre tu cuerpo, mente y sentimientos que puede llegar a hacerte encontrar un equilibrio y fuerza. Realmente el baile es algo mágico. Debo continuar, buscandolo. 

tristeza

Si el estres se siente que pesa en los hombros. La tristeza pesa en los ojos.

Ningún día es igual

Todos los dias llegan a ser diferentes en la vida.
Las nubes son distintas hoy, el sol es más brillante y chocante que ayer, el calor es más fuerte y estoy muy cansada de caminar y andar. Hubo más comida el día de hoy, más noticias que el día de ayer, el tiempo voló sin saber por donde hulló y hay más personas que otros días, dias más estresantes que desde que llegué, las máscaras se caen y dejan ver a las personas como son, ya no me agradan las que me agradan ayer y las de ayer me agradan más hoy. Menos dinero a la bolsa, el mes pasado tenía lo suficiente, este día ya no se que contar.
Ningún día será igual a los demás. Almenos quisiera que una noche se repitiera por una ocación más. Empesó solitaria, con una gran añoranza, surgio por un deseo, llamaba con desesperación, cambio a emoción, corrí para buscar dinero, y gané unos billetes de más. Tú llegaste y me sentí muy contenta porque la música ya empesaba... entramos por la última puerta, la que nunca había visto antes, llegamos hasta adelante y solo fueron risas, bailamos, cantamos y nos divertiamos como nunca. Era la conbinación de emoción con alcohol, algo nuevo para los dos, una noche diferente a las demás, una cosa llevo a la otra, una platica a otra, las sonrisas inocentes a caricias diferentes...
Como quisiera que una noche fuera igual a esa, aquella noche que fue distinta a todas las demás noches solitarias... ya ninguna de nuestras noches sería igual <3 <3 <3
Amo esa noche

Acepto

Cuando entre a la adolescencia me encontre con ciertas diferencias entre mis amigas y yo; ellas tenian muchas libertades de poder salir y de hacer lo que quieran y yo no. En mi casa era muy raro que me dieran permiso para salir a la calle o ir a ciertos eventos, porque según en mi casa me cuidaban, cosa que a mi me tenia muy molesta porque en vez de cuidarme sentia que no dejaban que viviera lo que toda chica tendría que vivir. Aparte, no se si eso de no dejarme salir era bueno o un mal a futuro. Ya que para poder salirme con la mia me veia en la necesidad de tener que mentir. Por eso cuando era más jovén creía que tenia la capacidad de mentir muy bien, ahora creo que ya nadie me la cree. El punto es que le mentia a mi padre y le mentia a mi madre para poder hacer lo que quisiera, el problema ahora, es que hasta el dia de hoy le digo una que otra mentira para que no se enoje. Oh problema! no habia caido en la cuenta de que es un daño muy grande para mí.Debo aprender a decir lo que realmente es sin importar si le molesta o no. Sino ¿hasta cuando podre ser independiente de ella? a una mentira que me incomoda, a una aceptación o no aceptación. Pero más que nada mi propia aceptación, saber quien soy, como soy, hacer realmente lo que quiero y que las personas me acepten como realmente me comporto. Las personas aceptaran tarde o temprano lo unico que pueda dar. Solo dar lo que tengo, lo que soy y no más. Pero primero que nada, aceptar lo que tengo y lo que soy

PeterPan

El niño que no queria ser adulto nunca. Y que la verdad es que en cada hombre hay una Peter Pan. Una parte de ellos prefiere ser niños siempre y no tener que preocuparse por las responsabilidades de la vida, vivir y dejar morir o continuar simplemente con su camino siempre buscando su realización pero con ese toque siempre de no me interesa. Criticando a las mujeres porqué nos preocupamos de todo, porqué armamos tormentas en un vaso de agua y porqué nos angustiamos cuando son cosas mínimas.
Claro no todoes son iguales sin embargo, en cada uno se puede contrar un poco de Peter Pan, el niño que solo busca diversión y que prefiere vivir en el mundo de nunca jamas, bueno pues es la mente deos hombres en la que se encuntra en mundo de nunca jamás, su desconexón con la relaidad y su mundo imaginario. ¿Què hay de malo que se desconecte? Nada en absouto! al contrario, ojala todos pudieran vivir en su país de nunca jamás, sin embargo el problema viene cuando se encuentran un hombre y una mujer y les gustaria recorrer el camino juntos. Puede que haya un perfecto equilibrio entre la imaginación y la realidad o... la indeferencia total de no poder entender el mundo de la misma forma.
Es el eterno amor entre Wendy y Peter, pero nunca juntos.

Cuando sea grande...

Cuando era niña dije que queria ser educadora, después cambio mi idea y quise ser psicologa, todos decia que mi idea cambiaria con el tiempo pero yo dije que no sería así, sin embargo tube que elegir otra carrera porque un año antes mi hermano habia entrado a la facultad de psicología y se me hacia muy raro pensar que podríamos estudiar lo mismo y más sabiendo que mi hermano nunca había sido buen estudiante, yo creía que si yo estudiaba lo mismo el podría desanimarse, porque nosotro siempre hemos sido competitivos.
Entonces llego  a la etapa en la que tengo que decidir que estudiar y no tengo ni la menor idea. Ok, los examenes de orientación de la perparatoria me ayudarán a elegir. Resultado: Soy apta para cualquier rama.
Definitivamente no me convenció esa respuesta.
Decido porfin, que elegiré una carrera que de algún modo se pueda involucrar la psicología para hacer algo padre en mi trabajo, y decido estudiar mercadotecnía. El problema es que en Xalapa la carrera como tal no esta, sólo como maestría. Ok! me ayudará a salir de una carrera y después tener una especialidad.
He salido de la carrera, es quizá que me falta el paso de la maestría, pero realmente me siento un poco perdida. ya no estoy segura si quiero estudiar eso, ahora me vienen ideas como psicología nuevamente o literatura.
Esque pienso tanto en qué quiero trabajar, no quiero ser empleada de cualquier lugar, quiero ser empleada de un lugar en el que me guste trabajar o no ser empleada de nadie. hacer lo que yo quiera para poder ganarme la vida, algo novedoso. ..
debería ser tatuadora o actriz o critica de cine o escritora...
ahhh!! recuerdo que antes pensaba en escribir y era perfecto porque cuando era mas joven me la pasaba en fantasias, en mundos creado por mi mente y lo mejor de todo esque era feliz... escribia todos lo esenarios que creaba y en los que yo me desarrollaba y estaba tranquila. Ahora pienso, pienso en la realidad que no me deja tranquila. ¿A donde se habrá ido esa imaginación que me hace tanta falta?

mal momento

Desde que llegue a Manzanillo, me ataco una pregunta ¿Por qué? y despues vinieron muchas más ¿Qué hago aqui? ¿Que debo de hacer? ¿Estare bien o estaré mal? ¿Qué pasará? y en muchos momentos paso mas tiempo pensando en el futuro que pensando en el presente, mi estado de animo va y viene y se encuentra entre un Bien! a un: Ya no lo soporto! La mayoria del tiempo me siento mal y pocas veces me sale una sonrisa y pienso que todo esta bien. he llegado a pensar que vivir asi no es vivir. Simplemente no soy feliz. Y aunque la formula para mi felicidad esta en mis manos me cuesta tanto tener que usarla, simplemente no me siento agusto aquí. La solución esta en mis manos, pero mientras.... seguire pensando en un futuro mejor... ooh...
Trato de convencerme de que podría ser lo mejor, ser fuerte pero por otro lado perderia muchas cosas, y me pongo a pensar, si realmente vale la pena.
Es probable que haya tomado decisiones muy apresuradas.
Algunos dicen que es cuestion de adaptarse, el tiempo lo cura todo, con el tiempo me sentire mejor y ¿porque tener que esperar si puedo ser feliz ahora?
No necesito esto, nadie puede obligarme a quedarme, nadie soy dueña de mis propias decisiones, aunque puedan llevarme a tomar caminos dificiles, como en estos momentos. Soy dueña de mi vida y debo pensar en lo mejor para mi en lo que yo quiero, ahora solo tengo que enfrentar a mis miedos y dejar de pensar tanto, estar aqui no deja que mi cerebro se relaje.