Mi lado pesimista

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Del lado oscuro y como la felicidad no te llevara a ningún lado.

Cuando tenía entre doce y catorce años quería escribir, decidí que así sería y comencé a escribir todo lo que me venia a la mente, me sentía tan motivada y la inspiración venía a mi en cada momento, me sentía realmente llena de emociones que quería plasmar en el papel.
Hoy en día me siento muy feliz, siento que el día es diferente que la vida es plena que el aire no pesa que la luz del sol es tan brillante y hermosa que nada podría salir mal, ni siquiera puedo llegar a recordar lo que es sentirse triste, en cambio, no siento la necesidad de escribir sobre nada, quiero hacerlo pero la inspiración se queda atrás, no encuentro palabras ni historias que contar. ¿Cuál era la diferencia de entonces y ahora? La felicidad y el dolor, cuando era más joven me veía en la necesidad de buscar amor y felicidad y parecía no encontrarlo, solo podía refugiarme en mis pensamientos, ahora la alegría inunda mi vida y parece ser un gran factor para que no sienta la necesidad de escribir. Es por ello que para poder ser escritora deberé retornar al lado oscuro. Debes aceptar tu lado oscuro, tu lado agrio, triste y melancólico, refugiarte en tu dolor y permitirte estar triste, porque cuando estas ahí solo quieres estar en un lugar ese lugar es el de la felicidad; para ello debes luchar y buscar a toda costa que las cosas sucedan, cuando eres feliz y estas contento ya  estas en el lugar prometido. Todo aquello que te hace moverte es el hambre, la desesperación y la necesidad, si estas pleno ¿Como vas a avanzar?
Este es mi lado pesimista, pero no los puedo dejar sintiéndose miserables por ser felices, así que ahí les va. El secreto es unir esos dos mundos, el lado oscuro con la luz, ahí podremos vivir siendo felices y aceptando que la tristeza existe para poder seguir luchando por algo, aquella sed, esa hambre, ese deseo de algo, algo que desees con mucha desesperación.

Cuando la vida no es como lo planeabas

¡Regrese!

Hace cuatro años abrí esta cuenta, escribí una entrada al blog y era muy feliz escribiendo y leyendo todo lo que la vida me ofrecía y conforme lo leía me daba cuenta que aprendía mucho con esta vida. Cuando me di cuenta que ya no escribía pensé que la vida ya no me ofrecía ninguna enseñanza. Sin embargo no dejo de pensar que no soy más que una simple aprendiz en esta vida.

El tiempo ha pasado y mucho he aprendido en todo este tiempo y es una lastima que no lo haya compartido con ustedes pero les aseguro que lo haré poco a poco. Me gradué de la universidad y conseguí un trabajo, fracase y volví a buscar uno nuevo, desistí y volví a buscar uno nuevo, pensé que el trabajo no era para mí así que busque mas estudios y volví a fracasar, podría decirse que todo lo que he intentado he fallado ¡Mentira! no he fallado, simplemente me he vuelto más sabia, se que mis tropiezos no me han llevado muy lejos, pero me ayudarán a no volver a cometerlos, en el lapso he conocido a mucha gente y he descubierto quienes son de fiar y quienes no. Entre más conozcas gente sabrás que hay mucha maldad en este mundo y que entre más gente entre en tu vida y verdaderamente se queden serás muy afortunado.

Siendo totalmente sincera, no he sido tan optimista como me leo, todos estos cuatro años he llorado, me he acobardado, he sufrido, me he cuestionado tratando de saber si el camino que con el que continuo es el correcto y a lo único que he podido contestarme es: ¿A donde quiero llegar? No es que no supiera a donde quería ir, pero las personas cambian, la vida cambia y el lugar donde pensabas que querías estar resulta no ser el mejor, ni el ideal o más bien no se puede.- Los boletos para ese viaje ya se agotaron, busque otra ruta- simplemente así. Tienes que pensar a otro destino al que quieras llegar pero no es tan fácil como se oye, simplemente me ha costado mucho trabajo tener que reflexionar sobre mí y sobre lo que me conviene. Así ha pasado la vida y aun busco la respuesta a la pregunta pero en ese lapso, reportare mi avance.

La fortaleza del espuritu

Me preguntaba como era posible que el kung fu utilizara sabiduria de paz para crear golpes? Porque las civilizaciones antiguas tenian ejercitos? Y esque siempre habra una lucha del bien contra el mal. No importa que tan bueno seas y tu intencion no sea buscar guerra o peleas, al encontrar el mal en tu camino has de saber que deberas enfrentarte contra el, si sabes como lo haras de la forma mas inteligente y pascifica pero aun asi es posible que el mal busque la forma para tratar de quebrantar tu espiritu. Tu espiritu deberá ser lo suficientemente fuerte para ir contra el.
Sera mejor que en todo momento estemos preparados.

La corta existencia

Nuevamente les hablare de mi problema exiatencial, cuando me miro a mi me gusta lo que veo, cuando miro a mi exterior no logro identificarme con todo.
Cuando veo a mis padres no logro identificarme con lo que son en lo mas profundo, no entiendo que pasa. De donde vengo? Porque siento lo que siento? Porque siento de esta manera?
Si todo lo que te rodea crea tu cosmovision y tu propia persona porque yo no me identifico con mi alrededor.
Lo peor del asunto es que cuandp muestro a mi alrededor lo que soy me hacen sentir de lo mas bajo. Como si todo lo que yo soy estubiera mal.
Acaso sere de algun modo la oveja negra? Acaso sera que en todas las generaciones haya un gen que haga ir en diatinta direccion?
No digo que sea del todo diferente pero siento que en lo mas esencial soy distinta y no logro entender porque, esto de ser distinta me duele.

Soy o no soy yo

Y continuemos con los traumas de la infancia. Continuemos con la constante pregunta de ¿quien soy yo?
La pregunta del millón, la de un millón de dudas que desencadena, y que podría hacer que ganara mucho pero la verdad es que hasta no resolverla no podré saber que ganaré.
Todo esto se desarrolló después de una serie de discusiones que me llenaron de lagrimas y de lamentos; lamentándome a mi misma de cómo era posible que yo fuera y actuará como lo hago ¿Por qué soy lo que soy? Todo me llevo a la cadena celular. A la maldita cadena molecular. A esa cosa llamada ADN. Al principio no existía nada hasta que una célula apareció y según los científicos, empezaron a llenar información dentro de ellas. Información sobre la vida, sobre como sobrevivir, los instintos, las necesidades y la forma de reproducirse para seguir difundiendo la información. Y así comenzó mi existencialismo. ¿Soy o no soy yo?
Después de todos mis traumas, vicios, manías, actitudes y conductas me pregunto si eliminará todo aquello que supuestamente yo heredé de mis padres, que quedaría? y si algo quedará... eso sería yo?
Me pregunto que sería descubrirse. Me pregunto que se sentiría liberarse de todas esas cargas de sobras del pasado que nos llenan nuestros padres. Me pregunto que pasaría después de ello.
Sigo creyendo fielmente que cada persona es un individuo, y como individuo debería de aprender a vivir y aprender a ser. Pero como supuestamente el núcleo de la sociedad es la familia. Podría haber un mundo mejor si nos desarrolláramos como individuos para después construir una sociedad. Yo solo estoy creando una utopía. No crean en todo lo que digo, solo son partes de mis idealismos al querer desprenderme de lo que no creo que me pertenezca, o mejor dicho no quiero que me pertenezcan.

En una pesadilla

Tengo en la memoria muy grabado que cuando era niña, tuve una pesadilla que con el tiempo se repitió aunque no en constantes ocasiones si de forma gradual. Más que imágenes que me impresionarán era la sensación que sentía en ese momento. Ya que mis movimientos eran muy lentos y pesados, por más que quería moverme no podía, ya que sentía una fuerza muy grande que me lo impedía como si cargara algo muy pesado; al mismo tiempo al rededor de mi todo se movía, de una lado a otro de una forma muy rápida. Quería ir en la misma dirección y ritmo pero me era imposible. Me sentía enojada, impotente y cansada, llegaba al punto de conciencia tal que sabia que era un mal sueño y luchaba por despertar, hasta que lo lograba. Se llama pesadilla porque me hacia sentir mal y ahí estaba yo, en la noche, triste a veces hasta sudando y molesta por mis sueños.
Ahora me veo así. En un hoyo, en la espera de que pueda salir, en la espera de que pueda liberarme y poder salir a correr al ritmo de todo el mundo. Ya que desde este punto veo que se mueve, que todo mundo marcha, en una dirección y a una cierta velocidad que yo no puedo alcanzar. Trato de tener paciencia para no desesperar y sentirme como en mi pesadilla pero es inevitable ver que el mundo sigue un ritmo que siento que yo no puedo alcanzar.
Hasta me lamento, me arrepiento por no haberme esforzado más en el pasado, si alguién me hubiera dicho lo dificil que sería, si alguien me hubiera apoyado mas en el pasado. Ya no importa, porque solo queda la espera, solo queda poder salir del hoyo para continuar, no hay mucho que pueda hacer desde aquí.
Mi otro consuelo son aquellas lineas que vi en una obra de Carlos Fuentes, ahora con su muerte me las han recordado y trato de llevarlas en mi mente, para tener en cuenta que no todos seguimos el mismo ritmo de vida, no todos nos apresuramos a vivirla y muchos han esperado por mucho tiempo antes de moverse en una dirección.

El recuento de los daños

13 de abril se han cumplido 24 años de vida maravillosos para mi (debo actualizar mi perfil, lo sé) y pocos minutos antes de que se llegaran mis dulces 24 me pregunte ¿Qué he hecho de provecho?
Del año pasado a este - contando solo la edad de 23 años- me doy cuenta que no he hecho mucho de extraordinario. Renuncia a un trabajo, encontré otro, enuncie al último y ahora estoy desempleada en la espera de algo mejor, del año 8 meses pase empleada y el resto desempleada y sigue la cuenta. Siento que lo único de valor que he logrado es concluir mi educación superior, totalmente con la obtención de mi cédula, sin embargo necesito más. Quiero seguir estudiando y lamentablemente no tengo dinero, todo se detiene en el trabajo lo necesito pero tengo dos alternativas: tomar un trabajo mediocre o seguir esperando a que un trabajo muy bueno llegue a mis manos.
Trabajar o no trabajar no termina ahí el objetivo de mi historia. Necesito plantearme metas, necesito concentrarme en lo que quiero y buscarlo bajo cualquier medio. Necesito planear y entrar en acción; vivir por vivir no me traerá nada de provecho si no me enfoco en lo que quiero. Es mejor para mí, una razón para vivir que solo esperar a que algo impredecible suceda.
Los años en los que sabias que harías el próximo año han acabado, ya que cuando estabas en la primaria sabias que tendrías que pasar a la secundaria y de la secundaria a la prepa, así continuamente, ahora sé que debo pasar a mi maestria pero no es tan fácil como parece. Ahora mismo suena en mi cabeza la canción de "los caminos de la vida" en voz de Vicentico y me llega a mi una melancolía... los 23´s no eran lo que yo esperaba, solo espero que los 24 si lo sean.